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Está bien decir que “no” durante la pandemia
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    <strong>Artículo publicado en <a href="http://www.lacartadelbolsa.com">La Carta de la Bolsa</a> el Viernes, 31 de Julio en la sección: Apuntes</strong>
    <h3 class="titulo_articulo">Está bien decir que “no” durante la pandemia</h3>
    Carlos Montero
    <p><img alt="" class="ilustraciones" src="http://lacartadelabolsa.com/images/ilustraciones/annnn_1.jpg" style="border-style:solid; border-width:1px; height:190px; width:280px" />El “sesgo de grupo” es uno de los que más afectan a nuestras decisiones personales. Las personas en grupo, toman decisiones más arriesgadas que de forma individual, porque perciben que el riesgo es menor al compartirse. No es cierto.Por otro lado, la presión social también nos hace tomar decisiones más arriesgadas, y decantarnos por “la decisión de grupo”, en vez de por la individual más racional. Este es uno de los sesgos cognitivos que más perjuicios están causando durante la pandemia, como afirma Anna Goldfarb en el New York Times: Algunas personas pueden sentirse presionadas para asistir a reuniones y eventos durante la pandemia de coronavirus antes de que estén listas. Rechazar invitaciones y establecer límites en torno a la comodidad personal puede ser especialmente difícil para las personas complacientes, que ya tienen dificultades para decir que no, según los expertos.</p>
    <p>Tal vez, de mala gana, aceptará asistir a la fiesta de cumpleaños de un miembro de la familia cuando prefiere quedarse en casa, o un amigo insiste en reunirse para el brunch cuando aún no está listo para cenar en un restaurante. A veces se puede usar en estos escenarios para empujar a las personas complacientes en una determinada dirección o para convencerlos de que acepten algo con lo que no se sienten cómodos, dicen los expertos.</p>

<p>"Cuando somos honestos sobre el 'por qué' detrás de nuestras acciones, queda claro lo poco saludable que son", dijo Natalie Lue , autora, y fundadora de Baggage Reclaim. La Sra. Lue, que se define a sí misma como una persona que se está recuperando, dijo que el "por qué" podría ser "porque estamos tratando de controlar cómo nos perciben los demás, esperamos obtener algo a cambio, o porque nos sentimos asustados, obligados y culpables".</p>

<p>Nadie nace complaciendo a las personas: es un mecanismo de afrontamiento aprendido con el tiempo. Quizás este comportamiento fue adoptado como una estrategia de supervivencia, dijo Morgan McCain, psicólogo. Ella dijo que a veces el pensamiento dice: Si puedo anticipar las necesidades de las personas, puedo evitar que se enojen, o se decepcionen conmigo. Para otros, podría ser un patrón en el que cayeron, pensando que, si se hicieran lo suficientemente agradables, serían aceptados. El agrado a las personas también podría ser una estrategia para evitar la vulnerabilidad. La idea, dijo el Dr. McCain, es que, si mantiene la atención en las necesidades de otras personas, no tendrá que revelar demasiado sobre usted.</p>

<p>"No hay nada de malo en ser amable con otras personas", dijo Toru Sato, profesor de psicología en la Universidad de Shippensburg en Pensilvania. "Es solo una cuestión de, ¿lo estamos haciendo como compensación por la falta de amor propio o autoestima, o lo estamos haciendo por pura amabilidad?"</p>

<p>A pesar de que la tensión y el resentimiento pueden hervir bajo la superficie cuando las personas complacientes acuerdan hacer algo que no quieren hacer, puede ser aterrador para ellos afirmarse y romper estos patrones. Pero vale la pena examinarlo. Desafiar estos hábitos le permitirá recuperar su tiempo, proteger su salud y fortalecer las relaciones importantes en su vida.</p>
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